成长（上）【痛苦】篇

今天心很静，公司进行了一次大调整，大家都在忙乎着换座位，看着大家在忙忙碌碌，不知怎么的，我突然有了心情记录下毕业后的这段日子。一直想写下来的，一直没这种心情。（ok,现在是2013年1月25日 10:15am）

2011年6月底我们毕业了，我一直沉浸在考研失败的悲伤中，等我反映过来已是在离开岳阳的火车上了。那时候没有意识到，从此再没有寒暑假，没有意识到我已经完全踏出了校门，总以为这又是个暑假，等9月份的时候，大家又会在学校相聚。

很多事情我已经不太记得清楚，只记得那是个炎热的夏天，心高气傲的我奔波于招聘会、投简历和面试，几次面试下来，我很惊讶：咦？怎么这也是家公司，才几间办公室，不应该是整栋楼整栋楼的么？大一点的有一层，小一点的就那么几个人窝在一个小套间。这完全颠覆了我对公司的看法----好吧，原谅我这无知的人吧，我只是受偶像剧荼毒太深！当时执着于做行政人事这块，总觉得自己志向在此（考研也是考的企业管理），于是果断的抛弃了本专业，原谅我现在都不好意思说我是计算机专业毕业的，因为我实在不记得我都学了些什么，呵呵。其实那时候的我，对工作也没什么概念，我不知道工作的人都做些什么，我只是固执的认为工作都应当是忙碌的、有成就感的、很能锻炼提升人的。那时候我急于成长，很浮躁。一次次面试下来，无形中都是一次次打击，对我整个人生观的打击。

现在想来，大学生们在学校的时候就应该到企业去感受，这样你才会对社会、对公司、对岗位有一定的了解和理解，而不是活着自己的无知和想象中，当然或许无知的只有我一个人。

可能这个过程比较痛苦，而我一直有这种神奇的修复功能，自动忘掉不开心的事情，所以那1个多月的事情我已经不是记得很清楚，那段找工作的经历我很想总结点什么出来供大家参考，可惜我已经想不起来这整个过程。我推测那时候我是很郁闷很急躁的。后面8月的某一天，林姐打电话给我让我去面试，然后第二天我见到了这个美丽的人儿，然后下周一就到YJ（额，这个公司就简称YJ吧）报道了。根据自己的记录，我也没去面试几家，因为太热了，或许我是贪念JY办公室的空调，自己不想再跑了，就这样我迎来了我的第一份工作。

在JY，做的事情很简单，很多时候闲在那里，这简直颠覆了我对工作的期待，好吧，我很失望，百分之八九十的人、百分之七八十的时间都是在打酱油，而非我所想的忙碌和充实，更别说成就感了，我甚至突然意识到书本上的那些情景原来只是理论，很完美的理论。那时候我突然觉得，如果先工作一段时间再去考研效果会更好，因为会更加清楚明了，读研的时候你要做什么，会融合实际！每天对着一群欧巴桑和本部门不好相处的女孩子 and 我自认为无聊无意义、浪费生命的工作，过着三点一线的工作（住的地方--公交车--办公室），我更加颓败了，时常想着我要换工作。不过现在想来办公室里的每个人都值得我细细琢磨，我不记得当时我是怎么和他们相处的了，总之林姐打算走的时候，让我接替她的职位，一下子间，我成为了部门主管。

可能是考研失败的打击太大了，将近一年的忐忑不安的希望和努力，浙大梦，最后在那5分之差中幻灭。可以这么说是---- 一蹶不振，因为抱着太高的期望了而忽略了自己本身的实力。（虽然我一直告诫学弟学妹不要期望太高，做最好的准备，最坏的打算，可是自己在这个坎上却没有迈过）。很长一段时间，我都一直消极颓废着，伤心着，不断放大自己的痛苦，一个人活在自己的世界里。我粗略估计这段时间起码有3、4个月。真不知道当时我是过来的，不断重复和加强着消极的想法、消极的行为，消极的影响，如此一个恶性循环中。这让我至今都承受着这段时期的颓废带给我的恶果！果然自作孽，不可活！毕业后很长一段时间我都是消极的，再加上进入社会、适应社会这个过程对我人生观的冲击，我感觉我就没积极向上过几天，很长一段时间都没有思考和总结，就是看着、观察者、感受着，社会、工作、自身和周围的人们。所以基本上升职我也没太多感觉，我已经习惯麻木了。然而，还没来得及过几天主管瘾，细想接下来要怎么办，一通电话，我辞职回家了--爸爸住院了。这个时候大概是11 or 12月，快过年了。

赶回家，愁云惨淡。我很敬佩我的妈妈，一个如此坚强的女人，一双手撑起整个家，无怨无悔。爸爸的病情，怎么说呢，一直不好不坏的，从几年前开始一年中总要住那么一二次院，只是这次很惶恐的是他的心理状态，一个人若对自己没了希望，那会是怎样子的呢？爸爸半严肃半开玩笑似的向我交待着后事。我无法想象家里少了一主心骨是什么样，在眼泪快掉下的时候我打断了他，可是我不知道要怎么安慰鼓励他，我从小一直敬佩和喜爱的、帅气的老爸！

呵呵，我想我现在必须停笔，在我情绪稳定之前！
 
  离开座位，深呼吸几口，确保眼泪不会掉下来，我要一股作劲，趁着有这个心情的时候，记录下。

那段日子愁云惨淡，浓浓的压抑之气弥漫围绕的我们一家人，我和妈妈轮流在医院陪着爸爸。我记得我在那个拥挤不堪的医院忙上忙下领取各种检查结果，找地方买饭，看着临床的病重的老爷爷因为舍不得花钱拒绝治疗，儿女无奈；我记得那时候在医院等电梯的时候，我满心的厌恶和痛恨，我愿我爱的人一辈子都不要在出现在医院！！！

好在，检查结果让我们大松了一口气，我明显感觉到了爸爸的变化，他也松了一口气，乐观了、安心了，支架手术也没有做的必要，医生调侃让我们快点让出床位来，回家养着去，于是一家人高高兴兴回家过年了。

爸爸状态好了，我们终于能安心的笑了，欢笑重新归来！是的，我很喜欢姑姑一家、叔叔一家、弟弟妹妹们都聚在我家，一大家子烤着火，聊着天，吃着饭，融洽又快乐。

新年烟火响起的时候，我对着电脑感叹，我终于回到地球了。是的，毕业半年，各种“我以为”被颠覆，开始了解社会了，但是我仍觉得我还不是个合格的地球人，一不留神，我又神游太空了，总是会自以为是认为人或事是我所想的那样。